Получить совет психолога

Добрый день!

В нашей жизни нередко встречаются люди и ситуации, которые оказывают на наше настроение и самочувствие значительное влияние, что бы при этом нам ни говорили наши близкие в стиле «не бери в голову, не обращай внимания» и все в таком духе.

По описанию Вашей ситуации создается впечатление, что будущая невестка напоминает Вашему жизненному опыту кого-то из прошлого, кто примерно так же как и эта женщина пробуждает в вас чувства вины и неуверенности в себе. Вы слышите в ее комментариях упреки и обвинения, выбираете для себя путь подавления собственных раздражения и злости, путь депрессивных переживаний. Вы описываете эмоциональную значимость отношения будущей невестки к Вам. Скорее всего именно поэтому советы и мнения ваших близких, которые хотят вас поддержать, не оказываются спасительными для Вас, так как они бьют мимо цели. Вы продолжаете слышать и видеть в Вашей будущей невестке что-то актуальное и важное для самооценки. Также, по всей видимости, Вы достаточно чутко реагируете на такую манеру поведения невестки включением в роль «жертвы», в то время как невестка как будто выполняет роль «агрессора», нападающего на Вас через укоры, например, в Вашей неидеальности как женщины для Вашего супруга. Вы описываете определенную зависимость от личности этого человека, перестраиваете свое поведение с учетом Ваших фантазий про ее отношение к Вам («Но смотрит на меня и мужа моего сверху вниз,словно мы отбросы какие-то»).

По моему мнению, стоит как можно пристальнее всмотреться в то, ЧТО именно происходит в вашем контакте и общении с этой женщиной: на ЧТО именно в ее поведении и КАК откликаются ваши внутренние переживания, с кем или какими ситуациями из Вашего жизненного опыта она у Вас ассоциируется, как распределяются роли в ваших с ней отношениях. Как только вы чуть детальнее и подробнее рассмотрите свои реакции на поведение и поступки этой женщины, у Вас появится возможность уменьшить силу и глубину вашего реагирования на какие-то особенности ее поведения.

Обратите внимание, откуда рождается Ваше убеждения относительно того, что Вы что-то должны этой женщине («Я должна сделать по дому все…»): ведь «я должна» - это Ваш выбор, а не этой женщины. Подумайте, с какими Вашими переживаниями и опытом это может быть связано. Для бОльшего отграничения от ее влияния и уменьшения степени собственной зависимости от ее манипуляций можно, например, в горячие моменты Вашего общения прямо проговаривать себе что-то типа «Она может преследовать свои цели, когда говорит мне это. Это ее право. Я чувствую (четко обозначить свое переживание: вину, стыд, злость и тд)…, когда это слышу, однако я разрешаю себе уйти от этой манипуляции. Я даю себе право отказаться от роли Жертвы ».

Самое главное – пробуйте больше и сильнее в этом внутреннем процессе усиливать голос своего Я, не пытаться подстроиться под будущую невестку, что-то ей доказать (нет, смотри все же, какая я хорошая хозяйка, все делаю по дому в отличие от тебя), не конкурировать с ней через отклик на ее манипуляции, а как можно лучше слышать себя и быть в контакте со своим Я.

С уважением,психолог Анна Будько.

Баходир, давайте разложим по полочкам кратко описанную Вами ситуацию, которая Вас тревожит.
1)Переживание, тревога, напряжение – нормальные и естественные спутники любого стресса. Все это необходимо для мобилизации внутренних сил и ресурсов, чтобы справиться с возникшей трудностью. В связи с этим важно в Вашем случае отделить: где нормативный минимальный уровень стресса , адекватный ситуации, а где этот уровень тревоги уже зашкаливает, доставляя Вам серьезный дискомфорт и воздействуя на тело.
2)Понаблюдайте, в каких ситуациях Вы повышенно переживаете и тревожитесь; когда бывают периоды относительного спокойствия или чуть меньшего напряжения. Может оказаться, что уровень Вашей тревоги повышается только в ряде однотипных ситуация. В таком случае необходимо ответить себе на вопросы: что на самом деле не дает мне покоя в этих ситуациях? На что именно идет такая реакция? Чего я опасаюсь или на что я раздражаюсь?
3)Наверняка Вы уже пробовали искать какие-то способы уменьшения тревоги. Что было испробовано? Что, по Вашим ощущениям, Вам помогает, а что вообще не действует?
4)Краткий мануал по совладанию с повышенной тревогой:
- принять свою тревогу, признаться себе «Сейчас я испытываю тревогу, я нервничаю», перечислить свои телесные ощущения (например, «я чувствую дрожание…», «у меня сжимается…»), сосредоточить внимание на теле: сказать, где именно живет тревога. В легких, в сердце, в ногах и тд. Тем самым Вы переключаете голову с зацикленных неконструктивных мыслей «Как же я нервничаю! Как же мне перестать нервничать!» на конкретные телесные ощущения.
- сказать себе, что именно в сложившейся ситуации может вызвать такую реакцию и дать себе право на переживание («Я готовлюсь к выступлению. Нервничать в такой ситуаци – это нормально» или «Мне предстоит принять участие в важном для меня деле, что, конечно, вызывает у меня нормальную здоровую тревогу» и т.д.).
5) Баходир если у Вас возникнет желание более подробно разобрать Вашу ситуацию, это можно сделать в формате скайп-консультации. Подробнее об этом Вы можете почитать в разделе онлайн-терапия.
С уважением,психолог Анна Владимировна Будько.

Здравствуйте, Ольга!Думаю, при всем разнообразии индивидуальных оттенков причин такого упрямства у каждого отдельно взятого нашего зайчика, общие корни этой излюбленной многими детками модели поведения заключаются в ряде причин: 1. Ребенку трудно переключиться со своего интересного дела на неактуальное для него взрослое занятие. Имеется в виду, на то, о чем попросили взрослые. 2. Многие родители с раннего возраста часто выбирают "завлекательный" путь переключения ребенка на нужное, но далеко не всегда интересное дело типа убрать игрушки, почистить зубы и др.. В дальнейшем когда ребенок подрастает такие игровые завлекушки неактуальны, а ребенку трудно перестроиться на взрослый серьезный подход к тому\иному делу. 3. Любого ребенка хлебом не корми дай поиспытывать границы родительского терпения, ведь это такой замечательный способ собственного самоутверждения через авторитетных взрослых) 4. Нередко ребенок может повторять суть данной модели за кем-то из авторитетных взрослых или сверстников, даже любимые персонажи мультиков или детских фильмов. Ольга, сами, наверно, замечали, как иногда Ваша девочка в том или ином возрасте интересовалась далеко не самыми положительными персонажами. К авторитетным фигурам могут относиться не только родители. Весь вопрос в том, на кого хочет быть похожим ребенок.
Как бы там ни было, весь вопрос в том, существенным образом ваше родительское общение с дочерью по этому поводу много сил у Вас лично отнимает? Если много, стоит подумать, как скорректировать общение на эту "упрямую" тему)

С уважением, психолог Анна Владимировна Будько.

Уважаемый Александр, добрый день!
Мы подчас и вправду оказываемся в такой жизненной фазе, когда хочется сказать "...со мной что-то не так", как Вы выразились. В такие жизненные периоды возникает ощущение, что все разваливается как карточный домик, везде со всех сторон что-то не клеится: конфликты с близкими, проблемы с коллегами, как будто идет противостояние со всем окружающим миром. Каждый человек выбирает свой путь выхода из такого неприятного состояния. Вы решили подойти к решению Вашего вопроса, с моей точки зрения, с самой эффективной позиции: привлечение специалиста нужного профиля для правильного решения проблемы.
Теперь более подробно отвечаю на Ваши вопросы относительно разницы между специалистами психологического профиля. Начнем с того, что есть специалисты, работающие не только словом, но и привлекающие лекарственные препараты, это так называемая фармакотерапия. Словом и лекарствами работает ряд психотерапевтов (назовем их психотерапевтами первой группы) и все психиатры. Необходимость применения лекарственных препаратов может определить только такой специалист, врач психотерапевт или психиатр. Нередко назначение специальных препаратов необходимо для человека, если он находится в тяжелом психологическом состоянии (определенные виды и формы депрессии и другие виды сложных психологических состояний).
Другая же группа психотерапевтов (назовем их психотерапевтами второй группы) и все психологи работают только словом. При таком подходе основная форма работы - беседа, во время которой задаются правильные вопросы, дается профессиональное объяснение тем или иным сомнениям и вопросам человека, пришедшего на встречу.
Беседа строится таким образом, что в процессе ее происходит постепенное изменение Вашего отношения к сложной жизненной ситуации, Вы начинаете видеть причины сложившегося положения вещей, начинаете понимать, какие варианты разрешения ситуации есть у Вас в арсенале. Особенность психологов заключается в том, что их основная работа заключается в том, чтобы помочь человеку в решении более конкретных задач.
Хотя как оказывается на практике многие психологи работают так же глубоко с вопросом, беспокоящим человека, как и психотерапевты второй группы.
Александр,могу посоветовать Вам обратиться к психологу нашего Центра для того,что бы совместно разобраться с Вашими вопросами и по итогам общения принять решение, какой из путей подходит именно Вам. Продолжать работать с психологом или пойти на прием к другому специалисту.
С уважением, психолог Анна Владимировна Будько.